Teekkareiden uitto- ja kaasupallojen karkauspäivä!
Menimme eilen (eli ensimmäinen toukokuuta) vapputorille, kuten joka vuosi ennen tätä. Vapputorilla on kymmenittäin kojuja, grillejä, kalaravintoloita, kitalakipillimyyjiä ym. Ja joka vuosi sama meininki. Tänä vuonna torille oli tulossa myös eräs ryhmäläiseni ja hänen kaverinsa. Tapasin ryhmäläiseni (jonka tunnistin turkoosista piposta, annankin hänelle nimeksi Pipo) melkein heti torille tultuani. Sain isältä kaksikymppisen ja lähdin Pipon kanssa tutkimaan toria. Veljeni seurasi osan matkasta mukana, hän nimittäin halusi löytää parhaan paikan pierupommilleen. Kadotin hänet siinä vaiheessa, sillä porukkaa oli järjettömästi.
Menimme Pipon kanssa etsimään minulle stetsonia, jota tarvitsen cossplay asuuni. Tarvitsen myös tekonahkatakin (aito maksaa liikaa), ruskean liivin, valkoisen kauluspaidan, harmaat farkut ja ruskeat saappaat. Ainiin, ja lyhyen sinisen peruukin, jonka varmaankin haen punanaamiosta, vaikka punanaamion peruukit ovat perseestä. Löysimme jos millaisia stetsoneita, mutta ne olivat joko väärän värisiä tai väärän näköisiä. Kiertelimme ja löysimme lopulta täydellisen tummanruskean stetsonin. Se oli juuri sopivan muotoinen ja värinen. MUTTA - se maksoi 15euroa, eikä minulla ollut kuin parikymppinen. Olin jo ostamassa, kun Pipo kuuli viereisen asiakkaan sanovan ääneen: "Tuolla kyllä myytiin näitä kympillä.." Lähdimme etsimään toista kojua ja löysimme saman näköisen, mutta tummemman stetsonin. Se ei tietenkään ollut täydellinen, mutta raha on rahaa ja ostin sen. Nyt minulla on siis stetsoni. Jes!
Erkanimme Pipon kanssa, kun hänen kaverinsa Aka saapui paikalle. (ei harmainta aavistusta mistä nimi "Aka" on peräisin) Menimme äidin, iskän ja veljen kanssa syömään muikkuja. Omnom. Myyjänä oli asiansa osaavan näköinen kovaääninen mies valkoisessa takissa ja yhtä kovaääninen nainen isokaula-aukkoisessa paidassa. Eräs asiakas kysyi, miksi moinen paita ja nainen vastasi: "Se lisää myyntiä!" Takuulla lisääkin, kun kaikki miehet jäävät tuijottelemaan. Ostimme siis kipollisen muikkuja ja söimme ne ja ostimme vielä toisen kipollisen, ja söimme ne. Joimme siinä samalla pullon simaa, minkä jälkeen minulla oli hieman huono olo. Syönnin jälkeen menimme kosken rantaan katselemaan teekkarikastetta. Se on se tapahtuma, jolloin uunituoreet opiskelijat kastetaan teekkareiksi. Sitten he saavat omat teekkarilakkinsa ja juovat itsensä umpitunneliin. (teekkarilakki on sama kuin ylioppilaslakki, mutta siinä on tupsu) Se on kyllä hauskaa katsella/kuunnella, kun teekkareita kastetaan nosturikoreilla 15kertaa jääkylmään veteen. Ainoa mitä rannalle näkee on heiluvat valkoiset lakit, muutama käsi ja suihkuava shampanja. Jepjep.
Juontaja kertoi myös erään hyvän vitsin. Se kuului näin: Ajat autolla melkoista vauhtia ja vierelläsi on ambulanssi, joka ajaa samaa nopeutta. Edessäsi on autosi kokoinen sika, joka juoksee samaa nopeutta kuin sinä ajat. Takanasi on autosi kokoinen helikopteri, joka lentää aivan tienpinnassa ja samaa nopeutta kuin sinä. Miten selvitä vaarallisesta tilanteesta? Vastaus alhaalla~
Menin myöhemmin katsomaan viimeisiä kasteltavia Pipon kanssa, mutta näyttäessäni kädelläni, missä suunnassa paras katsomispaikka on, eräs nainen kulki ohi kaasupallonsa kanssa. Etusormeni hipaisi palloa, joka sitten poksahti. Säikähdin järjettömästi, osuihan posahdus käteeni. Nainen kääntyi ympäri ja alkoi tivata, mitä oikein tein. Mitä siihen voi vastata? Eipä juuri mitään, mutta sanoin silti, etten tehnyt mitään. Sormenihan HIPAISI palloa! Nainen vain jatkoi nalkutusta ja vaati minua maksamaan pallon, jonka "olin puhkaissut". Olihan se tavallaan minun syytäni, mutta ei kaasupallojen pitäisi hipaisusta poksahtaa. Soitin siinä isälle ja selitin tilanteen, isä oli kanssani samaa mieltä. Hän sanoi puhelimessa, ettei minua voida pakottaa maksamaan, jos pallo oli huonokuntoinen. Siinä minulla tuli sitten itku silmään, säikähdyksestä ja siitä, että joutuisin maksamaan pallon, jota en edes rikkonut. Nainen vieressä jatkoi tivaamista ja mulkoilua, samalla kun Pipo yritti lohduttaa minua, ettei se ollut minun syyni. Nainen sitten lähti vaatimaan myyjältä uutta palloa. Pipo kuuli myyjältä, että pallon sisällä ollut heliumi oli laajennut auringossa ja siksi pallo poksahti pienestäkin hipaisusta. No, nainen sai uuden pallon, muttei viitsinyt sanoa minulle mitään, vaan lähti yksinkertaisesti pois. Ei anteeksipyyntöä eikä mitään? Minähän oikeastaan AUTOIN häntä! Jos en olisi koskenut palloa, hän olisi vienyt sen lapselleen, jonka hipaisusta se sitten olisi poksahtanut. Hän olisi varmaan luullut, että lapsi posautti sen, eikä olisi hankkinut uutta. Ämmä on siis minulle KIITOKSEN velkaa! RAAH!
Vastaus vitsiin: Herää hyvä mies, ja tule pois sieltä lasten karusellista..
Huom! Jos sinulla on ruskeaa takkia, ruskeaa liiviä, harmaita farkkuja tai ruskeita saappaita, joita et tarvitse, voisitko ilmoittaa minulle? Maksan niistä kyllä sopuhinnan! (riippuen rahavaroistani sillä hetkellä) Kaikki ilmoitukset mahdollisista kamoista sähköpostiin: Leija.Skywalker@yahoo.com
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti